Blog de OroroMonroeSU

Fantasma del pasado

Tu presencia es un fantasma que me corre. Soñarte 4 años y medio fue una locura, sentirte en sueños aún más. Nunca pensé que la barrera, el límite de lo onírico fuera tan delgado. Qué cambio radical siento en mi para haberme jugado como me jugué y sigo jugando...con fuego. Nunca creí siquiera que aún quedaran cenizas de tu parte aunque solo sea algo físico, un juego prohibido y perverso. Jamás creí en volver a sentirte más que en sueños. Nunca creí volver a hablarte, mucho menos dormir a tu lado. Es todo tan extraño. Sos otro, soy otra pero acá estamos.  Nos cambiaron y aún así el destino se empeñó en cruzarnos en el momento justo y esta vez no quise hacer oídos sordos. Me cansé de escapar de lo que nunca dejé de sentir, de mi debilidad.
Se que no somos el uno para el otro. Se que nunca funcionaríamos a futuro. Se que es solo un juego. Se que nunca vas a sentir ni un poco de lo que sentí y a veces siento por vos. Se también que estoy jugando un juego muy peligroso donde no solo yo puedo salir lastimada.  Se que aún no viéndote te veo, veo tus gestos, tus tics, tu tono de voz, tu forma de hablar en otras personas. Se que a pesar de que pasaron 4 años y medio nunca logré borrar ni un ápice de tu recuerdo. Se que somos tan distintos. Se que no coincidimos en nada. Se tanto, pero a decir verdad, solo lo sabe mi cabeza. Mi cuerpo te necesita, mi corazón te añora...ninguno de ellos quiere escuchar todo mi saber, bajan barreras y se entregan rendidos. No les importa jugar un juego ya perdido de ante mano, con movimientos marcados a fuego que no tienen ninguna chance de cambiar. No les importa la derrota. Al fin y al cabo, se muchas cosas más pero nada va a sacarme de este embrollo, porque estoy metida en algo que me tiene encandilada y me niego a escapar otra vez
Me creí perdida, muerta en vida desde hace 4 años y medio. Creí que ya no era yo. Creí tantas cosas. Y ahora vengo a darme cuenta de que ese vacío que me quitaba el aire era tu ausencia. Tantas veces lo sospeché y elegí callarlo. Ahora entiendo que dejé de ser yo cuando te marchaste, de que morí un poco aquel día que nos despedimos. De que seguí por inercia pero a ciencia cierta pareces ser el único que despierta todo eso que creí muerto y dormido.

Y me aterra darme cuenta porque se que no hay futuro a tu lado y que no quiero aún así volver a sentir ese horrible vacío. No quiero volver a apagarme, a seguir por inercia. No quiero más dejar de ser yo para sobrevivir. En el afán de encontrarme, de encontrarte, de encontrarnos...seguramente termine todo perdido. Pero si habiendo pasado 4 años y medio nunca dejé de sentir todo esto, ¿qué sentido tiene ahora retirarme de este juego, sabiendo incluso que ya está perdido?. Elijo quedarme y disfrutar cada instante, atesorar recuerdos antes de volver a ese oscuro vacío.



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