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Un camino de ida

Escrito por OroroMonroeSU 25-06-2018 en camino extrañar. Comentarios (0)

Hace tan solo una semana pasamos 3 días juntos que si bien fueron hermosos, definitivamente fueron un gravísimo error. Ayer íbamos a repetir el encuentro pero nos quedamos sin lugar para vernos, su casa ya no es viable gracias a sus padres. El problema ahora es que hacer con esas ganas de verlo que me sobrepasan. Ya no es solo sexual esto, bah, a decir verdad creo que nunca lo fue. Muero de ganas de estar acurrucada a su lado, viendo los partidos. Besarlo, acariciarlo, abrazarlo. Ya no se va a Chile, pero tarde o temprano se va a ir del país seguramente...eso espero. Porque ya no puedo controlar mucho lo que siento, lo cual no sirve. Porque con él no hay futuro posible más que amistad con derechos y porque además yo tengo pareja. La verdad, quisiera desaparecer o al menos poder apagar mi cabeza.

No paro de pensar en ese fin de semana juntos. No puedo parar de planear como verlo. No paro de extrañarlo. Me da bronca no ser fría, no poder controlar nada de lo que me pasa. No creo poderme enamorar de él, raro, pero aún así me hace tan bien, que me dan ganas de verlo seguido y pasarnosla haciendo lo que mejor hacemos...dejarnos llevar por la increíble química y piel que tenemos.

La piel no se puede evitar

Escrito por OroroMonroeSU 08-06-2018 en piel. Comentarios (0)

Con separación de por medio tuve un retorno a alguien muy interesante, con quien la piel y química es inevitable aunque pasen los años, aunque estemos años sin que pase nada. Todo vuelve a ser natural como si el tiempo no pasara. Más allá de que aún no pasando nada las ganas siguen ahí, controladas, ocultas pero están.

Primero pasamos un fin de semana largo juntos. Después día de hotel. Ya teniendo la situación un poco más complicada nos dimos un par de escapadas a telos. Y hace unos días tuvimos un encuentro rápido.

Volví al noviazgo y no puedo soltar eso que tengo con él, es adictivo, me hace tan bien. Su piel, su aroma, todo es embriagador. Y tira cosas como la última vez que al oído se le ocurrió decirme: me encanta estar con vos. Cosas que hacen que la racionalidad se me vaya al carajo. Por suerte en poco tiempo se va y se corta a la fuerza todo, porque no me creo con la voluntad suficiente ni las ganas de cortar esto.

Ya va más allá de un juego como lo fue mi historia anterior, esto es lindo. Pero bueno, se muy bien que no hay esperanzas, que nunca las hubo desde que lo conocí entonces decido no apostar a ello porque es una batalla más que perdida. 

El problema es controlar lo que siento mientras tanto, hasta que se vaya. Porque muero de ganas de estar con él y no se puede, por tiempo, por plata, por ilegalidad. Una montaña de oposiciones. Y yo quisiera aprovechar cada día que nos queda. No me queda cabeza para nada más y me preguntan que me pasa, porque estoy así...pero no puedo decirlo, no puedo contarle a nadie, tengo esto atragantado y duele. Ya de por si estoy engañando a alguien, no quiero que sepan que encima ya me involucré sentimentalmente...ni él, ni nadie. Prefiero callar esa verdad para que no tome fuerza. Saber que se va es lo único que me da la esperanza de volver a la normalidad aunque se que cuando pase voy a sufrir, va a ser más sano que si acaso decidiera quedarse.

Sin arrepentimientos

Escrito por OroroMonroeSU 31-05-2018 en sin arrepentimientos. Comentarios (0)

Ya pasaron más de dos meses de la última vez que estuve por última vez con él. Y solo un poco menos de tiempo de haberlo visto y hablado por última vez. Por cosas del destino comprendí que era imposible ser amigos aunque me costara asumirlo, que él está muy perseguido por su pasado y fantasmas, que también cree que soy alguien que no soy, que como él cambió para mal en muchos aspectos yo también lo hice lo cual es triste. Cuando pasó todo me puso muy triste y también sentí mucha bronca, porque si se hubiera enojado por algo que realmente hice, bueno, pero no, se enojó por algo que supuso que yo iba a hacer y que nunca hubiese hecho, simplemente porque yo no soy así. Pero de algo sirvió todo, a pesar de su bloqueo y demás.

Después de todo lo que pasó logré al fin cerrar eso abierto que había quedado en mi. Esa añoranza, ese amor contenido. Al parecer necesitaba recordar que él era un pelotudo jajaja. Despedirme con la madurez de ahora, ya sin el dolor de ese entonces. Dejé de soñarlo casi y ya no son los sueños que eran, ya no son reales, ya no son sensoriales. Apenas lo he soñado una noche y fue como si nada. Siento una paz al fin sobre ese tema. No me arrepiento para nada de haber sido infiel con él para poder cerrar nuestra historia, al contrario, estoy segura de que era inmensamente necesario. Quizá debería haber evitado esa última noche donde fui un mero trámite casi, debería haberme detenido antes cuando todavía estaba bueno, incluyendo el juego e histeriqueo. Pero bueno, todo pasa por algo y quizá ese último error también era necesario.


Una nueva noche juntos

Escrito por OroroMonroeSU 16-03-2018 en Noche. Comentarios (0)

Una nueva noche a tu lado, compartiendo cama, sintiéndote...es tan extraño. Es raro verte y parecer amigos aunque no lo somos. Es raro a veces no lograr conversar. Pero en cuanto damos luz verde a la pasión todas las diferencias se extinguen. En ese preciso momento todo es sincronía. 

Pareces recordar cada rincón de mi cuerpo y maniobrar con mi cabeza como un hábil jugador. Me enciendes de tal modo que olvido los límites, en esos momentos nada importa, solo el placer, solo vos y yo...

Luego vuelve la cruel realidad, la distancia, la frialdad...eso hace que sea mucho más llevadero y menos peligroso. Porque soy consciente de que en el momento en que accedas o me pidas una caricia, un mimo...en ese momento voy a estar completamente perdida. Necesito verte como esa pasión, como solo sexo...de otro modo caería con demasiada facilidad en algo sin retorno. Es un juego peligroso, soy consciente de ello, pero a su vez, es tan atrapante que ni siquiera veo la opción de abandonarlo.

Dormir a tu lado es lo más raro y peligroso de este juego. Rozarnos dormidos, apoyarnos el uno en el otro sin quererlo, sentirte. Que me den ganas de abrazarte y a su vez no. Sentir que quiero pero no quiero. Sentir que además del otro lado no hay nada y nunca más va a haberlo siquiera. Es peligroso y también duele.

Fantasma del pasado

Escrito por OroroMonroeSU 13-03-2018 en Fantasma. Comentarios (0)
Tu presencia es un fantasma que me corre. Soñarte 4 años y medio fue una locura, sentirte en sueños aún más. Nunca pensé que la barrera, el límite de lo onírico fuera tan delgado. Qué cambio radical siento en mi para haberme jugado como me jugué y sigo jugando...con fuego. Nunca creí siquiera que aún quedaran cenizas de tu parte aunque solo sea algo físico, un juego prohibido y perverso. Jamás creí en volver a sentirte más que en sueños. Nunca creí volver a hablarte, mucho menos dormir a tu lado. Es todo tan extraño. Sos otro, soy otra pero acá estamos.  Nos cambiaron y aún así el destino se empeñó en cruzarnos en el momento justo y esta vez no quise hacer oídos sordos. Me cansé de escapar de lo que nunca dejé de sentir, de mi debilidad.
Se que no somos el uno para el otro. Se que nunca funcionaríamos a futuro. Se que es solo un juego. Se que nunca vas a sentir ni un poco de lo que sentí y a veces siento por vos. Se también que estoy jugando un juego muy peligroso donde no solo yo puedo salir lastimada.  Se que aún no viéndote te veo, veo tus gestos, tus tics, tu tono de voz, tu forma de hablar en otras personas. Se que a pesar de que pasaron 4 años y medio nunca logré borrar ni un ápice de tu recuerdo. Se que somos tan distintos. Se que no coincidimos en nada. Se tanto, pero a decir verdad, solo lo sabe mi cabeza. Mi cuerpo te necesita, mi corazón te añora...ninguno de ellos quiere escuchar todo mi saber, bajan barreras y se entregan rendidos. No les importa jugar un juego ya perdido de ante mano, con movimientos marcados a fuego que no tienen ninguna chance de cambiar. No les importa la derrota. Al fin y al cabo, se muchas cosas más pero nada va a sacarme de este embrollo, porque estoy metida en algo que me tiene encandilada y me niego a escapar otra vez
Me creí perdida, muerta en vida desde hace 4 años y medio. Creí que ya no era yo. Creí tantas cosas. Y ahora vengo a darme cuenta de que ese vacío que me quitaba el aire era tu ausencia. Tantas veces lo sospeché y elegí callarlo. Ahora entiendo que dejé de ser yo cuando te marchaste, de que morí un poco aquel día que nos despedimos. De que seguí por inercia pero a ciencia cierta pareces ser el único que despierta todo eso que creí muerto y dormido.

Y me aterra darme cuenta porque se que no hay futuro a tu lado y que no quiero aún así volver a sentir ese horrible vacío. No quiero volver a apagarme, a seguir por inercia. No quiero más dejar de ser yo para sobrevivir. En el afán de encontrarme, de encontrarte, de encontrarnos...seguramente termine todo perdido. Pero si habiendo pasado 4 años y medio nunca dejé de sentir todo esto, ¿qué sentido tiene ahora retirarme de este juego, sabiendo incluso que ya está perdido?. Elijo quedarme y disfrutar cada instante, atesorar recuerdos antes de volver a ese oscuro vacío.